Видимо не последняя была предыдущая запись.
Блин, кто бы знал, как мне надоел сниться этот при***ный Борис.
Я с ним познакомилась году в 2010, искала музыку. И так получалось, что часто попадала на его страницу. Если кто помнит ещё с начала ВК, в его музыкальном хранилище поиск выдавал композицию и ссылку на страницу, где эта композиция лежит, вернее у кого.
И так вот многие годы я слушала музыку у Бориса, дружила с ним. Его было тогда несколько. Он часто менял свое имя. Ну, читающим мою грустную страницу надо знать о том, что мой друг Борис психически не здоров с детства. Он что-то вроде дебильно страдающего. Став взрослым, он перешёл на наикоту и алкоголь, чтобы хоть как-то быть приятным людям. Одиночество - бяка. Ну и вот. Менял он имена своего ВК, менял. А я музыки много слушала. Очень. Я через музыку и с губским тоже познакомилась. Суть в том, что Борины мены никак на поиск ВК, видимо, не подействовали, или я искала то, что было только у него, раньше музыки в ВК было очень мало, и все, что я искала, приводило к Бо, каким бы ником он не закидывал свою инфу, Кисс миссис гёрлом ли, бредямедведя, как угодно.
А тогда мне было индифферентно на вообще всех и то, что все делают. Но то, что мужика приглюкивало такое делать, ну, настораживало, честно говоря.
Но жизнь фурычит так, как ей надо. Поэтому вот так вот Борис стал носителем моих музыкальных предпочтений и потом моим другом.
Я с ним общалась редко. С ним вообще мало кто общался. Ну, сами понимаете, если читали предыдущее. Поэтому за постоянных своих друзей он держался. Основательно держался. Но характер не пропьешь, психика его сбоила часто. О чем позднее.
Общалась я с Борисом редко, повторяюсь. Раз или два в год. Это после того, как у него умер его друг с прозвищем Мимино. О чем тоже потом расскажу.
И вот в очередной раз в 2020 я ему написала. Просто нашлось время, я сломала руку. Ну, не сломала. Я очень сильно сместила локтевую кость. И она так и не встала в свое "законное место". Ну, короче, пока я ходила с шиной, где-то в очень конце декабря 2020 я написала Бо, хотела справиться как его дела. А дела его были на грани. И вот мы чёт всю ночь переписывались о какой-то ерунде. И так он выпрашивал внимания, ну, он профессиональный интернет-хахаль. С тех пор, как у него начались мочеполовые заболевания, он встречается с тёлками в сети. Вот. И так он что-то конючил, что я ему обещала выйти ну коооогда-нибудь за него замуж, угу. И так распрощались и я уснула. Ровно через месяц мне в сон некая бабушка с видом гадалки, ведьмы, колдуньи вводит своего внука, сами понимаете кого, большого, толстого, глаза у него были черные, черные-черные, совсем отсутствующие и разъезжающиеся. Я эту бабушку искренне испугалась и побежала прочь, подальше от них. Но пришлось вернуться, потому что ткань сна оказалась зацикленной. И тогда эта бабушка вежливо напомнила мне о том моем обещании, и что мол вот он, внучок ее, забирай мол, слово надо держать и все такое. Блин, как я плакала, как я плакала, мне когда проклятье Губского мамы приснилось, та его форма, в которой оно осуществилось, хоть и было страшно, но я не плакала, не боялась, а тут - прям рыдала от безнадёги, вспоминаю, аж лёгкие заходятся. И показала мне эта бабушка фотки моей жизни, мол, если не сделаешь, смотри чо есть, а может что не будет этой твой жизни-то. (Какая я ещё наивная была в те годы, вот совсем близко, что каждая *** разводила, ппц). Ну, короче, с тех пор вся эта семеечка регулярно снится. И я пыталась по-людски отделаться от нее разговором с Борисом уже в 2022. Но...
Вчера он снился мне тоже. В таком странном виде. Я вообще уже научилась быстро выбегать из снов, куда заваливаются его бабушки, папы, мамы, Танечки с просьбами благословить ритуалы порч и всякого лютого дерьма, самого его сиятельства и прочее. А тут тоже. Бряк, только морды лица стали мелькать, а у меня такое неважное сейчас здоровье, но при этом психика - бодрячок, реагирует. Короче, были это деревянные заготовки разных пород носителя. Многих естественных оттенков. От обычного коричневого всех тонов до зелени и вишни. И на этих заготовках вырезан одинаковый профиль Бориса. И так живописно вырезан, что напомнил мне бабушкину картину с Есениным, черненую по белому дереву. Очень красивая была вещь. Но образы защиты посыпались из психики как из мешка. Я когда-то лежала в детстве в больнице. С комой. Ну, я была ходячая, только сознание мое было отключено. Оно иногда появлялось на очень коротко и пропадало. И вот однажды, я это хорошо запомнила, потом я много медицинского материала из-за этого изучила и пересмотрела, память хорошие вещи в ти моменты болезни фиксировало на будущее. В общем сознание мое включилось тогда, когда я с одним мальчиком из больницы разбирали рисунки в большой медицинской энциклопедии. Понять мы с ним не могли, что разглядываем. Потому что абстрактные рисунки, приведенные в виде примеров, нас сбивали с панталыку. Но мы знали, что рассматриваем все оттенки фекалиевых масс, которые случаются у людей в нормальном состоянии здоровья и при отклонениях от нормы. Поэтому, когда моя силовая структура в мозгу мне отсигналила аналогии по образам, виденным во сне, я оттуда форсированно выпилилась.
Так что.
Но на этот эпизод я тупо забила. Не болезненно и ладно. Поспите так третий год подряд, начнёте меня понимать... А сегодня, сегодня мне ещё хуже, чем вчера. Вчера я просто умирала от своей психики. Вчера мне в голову пришла тоска и я уже сама себе выдумывала как умереть. Такое у меня было раз. Я общалась с неким трикси из ВК, он себя называл инофцыганом. И на него подсел один мой знакомый. Я очень-очень хотела его вытащить из цепких дыр шизофрении этого Трикси. А у него была шизофрения. И пока я Жене объясняла, что трикси больной и его деловое облачко - разводка для тупых, месяцем позже, когда Женя пошел в задницу, трикси сам признался о своем недуге. Поэтому, ясно? Ну, и вот. Я пообщалась раз с этой гнидой. О том, что он шизо, я поняла потом, пообщавшись. А перед, точнее после словесной перебранки я два дня не могла жить, искала способ сдохнуть. Но спасибо моей психике. Она вырубили всю моторику. В эти два дня я даже не вставала, кроме туалета, и так всю эту напасть пережила. И вот вчера мне было также хреново. Источник этого настроения я прекрасно знаю, так что даже не переживайте)) на почве этого у меня воспалилась вся верхняя десна. И коленные суставы ломило, как будто погода с лета на лето менялась. Ппц. Ну, ничего, я нормально поспала. Часа три. Как обычно. Сегодня ещё только началось, поэтому я даже не знаю с чего начинается уже закономерная боль от структурной перестройки моей физиологии под что-то, что одной жизни только известно. :)))
И снился мне Оне, его величество Борис. И так это было прикольно. Я пока без подробностей напишу. Мне некогда. Короче Бо дожился до того, что к нему приставили Кота. Стояче ходячего. Говорило это существо, я не знаю что, при мне молчало, но функцию подачи голоса имело. Оно, как и положено, чёрное, и стоит у той ноги, которая если поставить тело Бориса против меня лицом к лицу, то нога его кота будет соответствовать моей левой ноге. Кот хорошенький. Большой. Очень умный. И держится за ногу. Лапами. Теперь к синим джинсам и синей ветровеке, которую иногда меняет циррозный набор костюма из черных штанов и черного свитера без формы, добавили кота.
У меня только один вопрос. Один. А вот всю эту херню можно показывать не мне? У него есть папа, мама, родные и близкие, друзья, тёлка с прокаченым сфинктером, у него есть Санёк, который с ним смотрит кино в четыре часа утра, у него есть его размножение личности на Бо и Риса, вообще у него очень много близких и друзей, которые могут всю эту блевотину смотреть за меня. (На самом деле там никого нет, потому что природа его психического расстройства такова, она делает его неприятным для людей, а те, кто позволяют ему с ними общаться, те обычно его пользуют как туалетную бумагу и прочие виды расходных материалов. Так-то он хороший человек, когда он человек, это не тавтология, но обычно его психику мотивирует основательно развившийся бес. Борису со смерти Мимино мной лично было не менее шести раз предложено уйти от его постоянной формы бытия и натурально выздоравливать. Но, я была послана многократно нахер. Ок, я все понимаю. Правда. Это не первый псих в моей жизни. А теперь его недугом будет заниматься художественная литература и искусственный интеллект, 😏). Поэтому, отмените дежурство... Я не та бабушка, которая шантажом будет ставить условия. Я прошу по-хорошему. Пока.
Я ушла.